Quarto abafado

Acordei assim: Destruída, juntando os frangalhos de uma outra briga que há dias aconteceu aqui. Queria acordar desse pesadelo, mas para isso, precisava dormir; E eis que me pego sem sono, sem sonhos, sem esperança e ainda assim, tento resistir as tentações e dormir, e mesmo assim há demônios a assombrar. 

Pois bem, os demônios voltaram. Fortes e decididos. E é em um momento que tudo muda.
Enquanto as cartas estão na mesa, iniciam jogo, e eu digo (decidida): "eu quero, porém, não sei jogar."

Outra vida, outro ser. E sem lá saber o que é real, fato, me pego na minha ignorância. Deixo escorrer entre os dedos todo o tempo necessário, ainda assim, me perco pela trajetória que tracei, e me afasto. Não sei se há tempo, e também (com a consciência de que não fiz o meu melhor), poderia ter ido além... Pois é, me equivoquei. Achei que era mais forte, grande erro meu. Poderia eu ser mais; Ter ido, feito, vivido, me realizado... Agora é tarde, mas não o suficiente para me fazer desistir. Sem culhões que me façam desistir, posso fracassar na jornada, porém desistir eu não vou. E se necessário, vou sangrando até o fim.

Perdoem minha cabeça pirada e dolorida. Às vezes, a dor consome cada pensamento, cada entranha.
Tudo o que gostaria agora - realmente - era estreitar laços.

Estou sedenta de vida, em busca da minha redenção, só vivo por isso agora, em busca da REDENÇÃO! (e mesmo que ela venha tarde, estarei à espera). E se ela não vier, irei buscá-la até o fim! Essa é a minha missão (só espero não continuar falhando mais). 

Ressucitando...

Olá, tudo certo? 

Estava aqui em casa, pensando outro dia, no quanto eu não queria parar nunca de estudar, ir sempre me renovando para obter a leitura correta sobre tudo o que me cerca. Procurando respostas lógicas para entender minha vida. Torcia para me tornar uma pessoa cada vez melhor, digo isso através da leitura, da educação, do conhecimento. Nunca fui a pessoa mais inteligente do mundo, mas me esforçava. Eu só não imaginei que iria me deparar, já na vida adulta, com uma versão de mim tão muito sombria e tenebrosa, mergulhada na loucura, perdida nas minhas dúvidas, medos, frustrações. 

Era isso: Eu estava morrendo de medo do mundo aqui fora! E com medo, me fechei no 'meu' mundo, um mundo tão frio, tão cruel. Só queria deixar de existir, para que a dor pudesse cessar. Estava com tanto ódio que quase morri do meu veneno. E foram quase 10 anos dessa loucura, quase me matei. Feri pessoas, fui o pior de mim. E o mais complicado de tudo, é que eu não estava entendendo nada, absolutamente nada sobre como lidar comigo, meu íntimo, meu eu. Simplesmente, eu não conseguia ler o jogo. Logo eu, tão observadora e cautelosa outrora. Mas isso não bastou. Se o mundo foi cruel comigo, eu consegui ser dez vezes mais. Essa era a minha retribuição. Era assim que eu me martirizava. A dor pela dor. 

Para cicatrizar as feridas, precisei olhar pra dentro e me limpar; analisar tim-tim por tim-tim; deixar a ferida secar. De tantas experiências ruins nesses últimos anos e a necessidade do isolamento forçado (anos antes da pandemia), distanciamento da miliância e política - que estavam me consumindo muito, de forma bastante negativa -, praticar uma atividade física, a leitura e uma reeducação alimentar, me fizeram me centrar, me olhar, me entender, e ter a consciência que precisava sair do buraco que eu me meti. Esse era o elixir, essa era a resposta. Que só veio depois do trinta, e como se fosse mágica. Estava na hora de começar a entender esse jogo. Até porque eu precisava jogar um pouco também, né?!

Digo: Fui no fundo do poço, dei um "oi" para Samara e, um tempo depois, eu voltei. Senti frio, medo, solidão. Após tanto tempo que passei querendo morrer, olhar para mim e ver beleza e esperança é algo novo. Estou reestabelecendo a ordem das coisas, dando mais valor a mim mesma e a minha vida, me ajuda a cuidar não só de mim, como dos meus próximos. Me dar a coragem para retomar o contato com quem não tinha mais, com quem eu sei que, mesmo após tanto tempo, ainda sente carinho por mim. E o sentimento é recíproco.

Acho que hoje, estou com sede de vitória. Recomeçando, ressucitando, dando os passos corretos em direção a melhor versão de mim. Sim, e eu tenho todo um caminho pela frente. Me aguardem!